最近一直都在强调“分享”，在团队中互相分享可以打造学习型组织让团队进步更快，在朋友中互相分享可以获得更多资讯减少麻烦获得便利，在家庭中互相分享可以一起获得成长等等。

分享的内容不限，例如新闻资讯、政策通知、好玩的好看的好吃的、精彩的文章、有用的知识或工具等等，总之，出于良好“分享精神”的分享都是值得鼓励的。

那么什么是“良好的分享精神”？例如，如果重要的新闻资讯我觉得很有用，国家或单位下发了什么政策或重要通知我觉得对你很有用，小区通知周末会停水停电我觉得对你很有用，看到的好的文章分享给朋友以获得交流和精神上的营养，看到好吃的好喝的好玩的分享给朋友也许以后可以一起去吃喝玩乐，看到比较好的工具或知识觉得可能会给对方的生活和工作带来提高等等，诸如这种出于良好动机的分享都是好的分享精神。对于这种的分享，我是很赞成也很鼓励的，大家在互相分享中可以获得更多的知识和交流，产生的效益就会达到1+1>2。

在工作中，我采取了以下措施：

1、使用有道云笔记的云协作功能，创建云协作群，并在群中进行知识库的打造。

2、调研的任务要产出文档，且转到云协作群中。

3、出现问题不追责，但是要写案例分析并产出文档，涵盖问题、原因、分析和解决，且转到云协作群中。

4、技术文章和文档整理到知识库中，并注意积累。

5、组织每周读书会，轮流由成员阅读并分享一到两章内容给大家，阅读笔记也整理到云协作。

6、鼓励大家多多分享，培养大家的分享意识，营造良好的分享氛围。

效果当然是有的，一个人的知识通过分享可以让团队中的所有人学习到，其他人分享的知识你也可以获取到，所以知识的传播和使用效益就会被放大，带动整个团队共同进步，产生的效益可能在数倍以上。而且由于是“主动”分享，成员会进行自我思考，并会对分享的内容认真研习和实践，这要比说教式管理效果好很多。说教式的管理，诸如“你应该这样这样做，不应该这样这样做”，一者会让管理者费心费力，二者被管理对象可能会“讲又讲不听，听又听不懂，懂了又不会做，做又做不好”，甚至有时会收到反面的效果。但如果是通过自主学习和分享的方式，分享者首先就会对分享的内容认真对待，而且会思考和吸收，不断地潜移默化并改善自己的行为。这是由内而外发生的改善，是非常容易的。

在一个月左右的时候能够看到大家在一些基本的规范上都有了比较明确的认识，在一个季度的时候大家在设计上开始有了改善，整体工作质量都一直比较良好，很少出现问题。随着时间的推移，团队在解决问题和分析问题上也在慢慢提高。总之，这一切都是可预期而且能实实在在看得到的。

在生活中，我采取了以下措施：

1、发现公众号有写的好的文章分享给朋友。

2、有好的旅行活动分享。

3、好吃好玩有趣的分享。

4、发生在自己身边的事情分享。

5、自己的生活经验教训分享。

6、自己思考的心得体会分享。

等等。

在同朋友之间互相分享似乎也能获得在工作中一样的效益，但是在与自己亲近的人（家人）的时候反而会有些出入。

最近一段时间在看书，看书的时候我思考一些东西，为避免“冷落”到倩倩老师，于是在思考之后就把想法分享给倩倩老师，一者避免了冷落，二者可以就想法本身进行讨论免得自己想的不够全面，三者可以促进共同成长。但是一段时间以来，效果并是我预想的那样，反而倩倩老师给我反馈说她感受到压力。

在后来一次她办理档案相关事宜的时候遇到离职证明和老单位合同的事情，由于是离职时她把离职证明和老单位合同都扔了，所以我便与她分享自己的解决方法和经验：

1、离职证明一般不要扔，备份好，如果弄丢了可以找老单位开具并敲章，上交离职证明前最好再复印一份备份，免得下次还要跑老单位开具。

2、老单位合同弄丢的话可以问问老单位是否还有存档，如果有可以复印一份，上交前最好复印一份留底，免得以后需要。

很明显，我是在分享“解决方案”和我的以往经验，我的目的很简单：提供可以解决问题的建议和方法供其选择，规避以后可能出现的问题。在给出以上分享前，我在脑子里也是有意识地过了一下的，因为以前看过《男人来自火星女人来自金星》，我知道这件事的正确答案，所以一再思考要不要给出分享，还是仅仅做一个合适的倾听者跟随她的情绪。最终，我还是分享了，结果一样是她感觉到压力。既然我早已知道该如何处理这件事，为什么还要说出分享呢？这个后面再说。

于是思维又发散开去，我想到了我的妹妹，从小到大皆是我在帮她分享我一路走过来的经验和教训，结果她不但没有学会，反而长大了变得脾气不好经常抱怨。我的一个同学，在最近跟我聊天中得知他也有一个类似经历的姐姐，姐姐在成长过程中享受父母过多的分享，以致于现在脾气乖戾不懂感恩。

这让我想到了“补偿反馈”：原意指“愿望良好的措施介入后引起系统的反应，结果抵消了介入行动所带来的好处”。父母过度溺爱孩子导致孩子得不到成长而且变得乖戾暴躁不懂得感恩，不正是如此吗？良好的措施得不到好的结果。

前面说了，所有的分享皆出自于良好的动机和愿景，为什么会适得其反？不知道大家有没有一种“好心没好报”的感觉？

我把这件事情结合自己与妹妹的成长经历，抽象了一个案例并总结：

A：这件东西要收好，别弄丢了，以后会用得到。

B：要你管，多管闲事！

A：我早就跟你说这件东西要收好。

B：马后炮！

总之说与不说都有问题啊哈哈，最好的办法还是让当事人自己解决，对方没请求帮助前不要做太多。

其实我上面说的是我妹妹的事情，如果她解决不好，岂不是正是会影响到我吗？毕竟她是我最关怀的人，如果她把事情搞砸了还得我们去帮她收拾残局。所以说，克崴老师是把话说透了，而我虽然遇到的相同的问题，却没有归纳完全。

虽然说上面文章跟我现在遇到的问题不是完全契合，但是部分观点还是很受用的，也就是说“我做的过度了”。诚然，任何事都不能过度，过犹不及。

总结，我是一个比较操心的人，通常，爱操心的人一般都比较累，什么事情都挂念着。父母自己的事情，我妹妹自己的事情我都要去操心，结果导致他们对自己的事情越来越不上心，我就越来越累，从而进入一个恶性循环。如果按照什么文章来定位的话我应该是“有救世主情结的人”和“提倡无私奉献的东方文化”的人。而解决办法也就是“让当事人自己解决，对方没请求帮助前不要做太多。”，毕竟生活才是最好的老师，而你我皆不是。

我在分享的时候其实是抱有预期（目的）的，但是我并不是对所有人才会这样，对其他的人我点到即可，但是就像克崴老师说的“但是当对方解决不了会影响到你自己事情的时候又该怎么办？”，例如亲人相信诈骗短信，缺少资金借高利贷，经常跟他们“分享”说道这些不能做，但是他们做了的后果就是让你来偿还资金。不要跟我说这是个极端例子，这种类似的事情太常见不过了。

对待朋友，尽量还是要稍微的保持一点距离，否则可能会给对方带来压力，还有可能“近之则不恭”。在对方没有正式征求你的帮助时，对方可能处于“路人”（无需求）的角色，这时不要提供帮助，不然很可能收到“我知道啊”的反馈。只有当对方角色转变为“咨询者”（轻需求）或“购买者”（强烈需求）时，此时才是最佳的“火候”，这个时候提供的帮助对方才会感恩。

我不禁想到这样一组对话：

A：你也不告诉我。

B：你也没问我啊。

在之前，我可能会认为A遇到问题B没有主动提供帮助，B显得不够“伟大”。现在看来问题还是出在A这里，如果A的问题很重要，那么A应该主动推进（谁关心谁推进）并主动寻求资源和帮助，如果A咨询了B，而B没有回答，那才是B的问题。就角色转换来看，A可能处在“路人”这里，如果B贸然提供帮助显然是不妥的。

总结：

1、保持一定距离，尊重对方，对方也是一个独立的个体，相信TA能处理。如果最终没有处理好，后果也应该让其自己承担，否则会形成依赖。

3、生活才是最好的老师，你我皆不是，不要像老师教孩子一样，他们也不会听，由内而外改变要比由外而内来得容易。

3、如果事情后果会影响到自己，事先告知对方可能的后果和应付的责任，并设置止损。

4、认清对方所处角色位置，如果是“路人”，则不要“过度”，如果是咨询者”或“购买者”再提供帮助，把握分寸。这个也符合《男人来自火星女人来自金星》的原则，如果对方是只是想倾诉（路人角色）你就好好倾听就行了，如果对方着急上火地跟你寻求帮助，这个时候再提供帮助。

5、学会闭嘴，啊哈哈。

2016.08.19